VERDADES

- Até o relógio parado está certo duas vezes por dia.

- Calma! Roma não se fez em um dia! Nero é botou fogo nela em um dia...

- Cego de óculos escuros pode ser falso.

- Certas coisas só são amargas se a gente as engole.

- Como são admiráveis as pessoas que nós não conhecemos bem (Millôr Fernandes).

- Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.

- Creio num velho ditado chinês que diz o seguinte: todos os fatos têm três versões – a sua, a minha e a verdadeira.

- Cúmulo da burrice é querer dar rasteira em cobra, O.

- Cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes, O.

- Cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone, O.

  Cúmulo da estupidez é chegar em um museu de antiguidades e perguntar ao funcionário: E então? O que há de novo?

- Cúmulo da força é fazer tricô com a linha de trem.

- Cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só porque ele te olhou com cara feia, O.

- Cúmulo da ingratidão é dar um saco de esperma para seu pai e dizer: “Pronto, não te devo mais porra nenhuma!”

- Cúmulo da maldade é colocar tachinhas na cadeira elétrica, O.

- Cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica, O.

- Cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço, O.

- Cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária, O.

- Cúmulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay, O.

- Cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante porque alguém pediu para apagar a velinha, O.

- Cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta, O.

- Da discussão não nasce a luz; nasce a conta da luz.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.

- De um tobogã para outro: meu Deus, como os ânus passam depressa!

- Depois que nasce a barba e o pentelho, não adianta mais dar conselho.

- Desistir é uma solução permanente para um problema temporário.

- Diferença existente entre a verdade e a ficção, é que a ficção faz mais sentido, A.

- Difícil não é dormir tarde, mas sim acordar cedo.

- Difícil, vocês sabem, não é fácil, O.

- Diga a verdade e saia correndo.

- Dois monólogos não fazem um diálogo.

- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

- É conversando besteiras que a gente se entedia.

- É inevitável. Com o passar do tempo, o que é para ser mole endurece, e o que é para ser duro amolece.

- É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.

- E melhor escapar fedendo do que morrer cheiroso.

- É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior que a gente.

- É uma merda quando aquela bosta vira um cocô.

- Ele era tão feio, mas tão feio, que quando nasceu sua mãe lhe dava a mamadeira na ponta de um cabo de vassoura.

- Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

- Em tempo de guerra urubu é frango.

- Em tempo de vaca magra osso é filé.

- Em terra de sapo mosca não dá rasante.

- Era um sujeito tão baixo, mas tão baixo, que só tirava foto 3x4 de corpo inteiro.

- Esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados, A.

- Foi por causa da pressa que a mosca nasceu sem osso.

- Frutas da estação são aquelas que compramos em paradas de trem ou metrô.

- Gente, gente, inteligência tem limite. Burrice, não!

- Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar.

- Gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.

- Grande vantagem do nudismo é que se pode viajar sem malas, A.

- Gripe: único vírus que o meu micro não tem.

- Há alguma coisa errada que não está certo.

- Há dez anos atrás eu rachava uma pedra de gelo ao meio com o jato do mijo. Hoje, não empurro nem bola de naftalina.

- Há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.

- Há milhares de notas falsas em circulação, mas tão prestativas que conquistaram a confiança de todos.

- Há pessoas que não perdem a oportunidade de perder uma oportunidade.

- Há pessoas tão chatas, mas tão chatas, que nos fazem perder um dia inteiro em cinco minutos.

- Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas.

- Há três maneiras de se conseguir que algo seja feito: faça você mesmo, contrate alguém para fazê-lo, ou proíba que seus filhos o façam.

- Há um mundo bem melhor do que esse em que vivemos. Só que é caríssimo.

- Haja hoje para tanto ontem.               

- Hálito faz o longe, O.

- Idoso é aquele cara que, quando jovem, costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Só que agora ele tem quatro membros duros e um flexível.

- Imbecil é o sujeito que nunca concorda conosco. Ou que concorda sempre.

- Incêndio é fogo!

- Infância é como descarga, vai embora e nunca mais volta, A.

- Ivo Pitanguy, um pioneiro na reciclagem do lixo.

- Luz elétrica é melhor do que a luz solar, porque ela ilumina de noite, quando está escuro, enquanto que a luz solar ilumina somente de dia, quando está claro, A.

- Maior bobagem do mundo é querer regular o trânsito numa terra em que ninguém regula, A.

- Maior e mais convincente prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui, A.

- Manetas só deveriam dirigir em ruas de mão única.

- Meios de complicação continuam fazendo confusão na cabeça dos homens de comunicação, Os.

- Melhor amiga da secretária é a mini-saia, A.

- Mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original, A.

- Mesmo solitário o mendigo não é o tipo mais infeliz, e a prova disso é que ele jamais se suicida.

- Metade da humanidade passa fome e metade faz regime. Resumindo: a humanidade inteira passa fome.

- Na guerra, o inimigo sempre ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, ou quando você não está.

- Na hora da exumação, todo mundo quer tirar o corpo fora.

- Na hora do enterro os carros funerários ficam em ponto morto.

- Na vida é preciso sempre mudar, principalmente se levarmos em conta que os preços dos aluguéis são absurdos.

- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

- Não existe nada completamente errado no mundo. Mesmo um relógio parado consegue estar certo duas vezes por dia.

- Não existe nada mais mesquinho do que dar a uma criança um presente útil.

- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

- Não importa de que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

- Nem tudo que balança está no parquinho.

- No dia em que você deixar de mentir, você mesmo vai começar a acreditar em uma ou outra coisa do que você disser.

- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

- Nos aeroportos, os lanches costumam chegar à jato.

- Nos tempos de hoje, é necessário que se tenha muita imaginação para cometer um pecado realmente original.

- Olha: entre um pingo e outro a chuva não molha (Millôr Fernandes).

- Ouvi dizer que a guilhotina é tão boa, mas tão boa, que já fez muita gente perder a cabeça.

- Pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e o de D. Pedro I era D. Pedro I, O.

- Palavra de honra é um artigo que está faltando na praça.

- Palavra é a coisa mais importante do mundo. Dependendo do tom, dependendo da hora e dependendo, sobretudo, de quem ouve, A.

- Para pregar um prego sem machucar o dedo basta segurar o martelo com as duas mãos.

- Para quem tem caráter de pulga, de nada vale a aparência de leão.

- Pelas estatísticas, o lugar mais perigoso é a cama, pois é onde mais se morre.

- Perigoso não é pensar grande e não conseguir; o perigoso é pensar pequeno e conseguir, O.

- Peru que nasce torto faz xixi fora do vaso.

- Pior cego é o que não escuta, O.

- Pior coisa que se faz na vida não é boa, A.

- Pior das sextas-feiras é ainda melhor que a melhor das segundas-feiras, A.

- Pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso, O.

- Pior que não ter onde cair morto é não ter onde ficar em pé vivo, O.

- Plágio acontece quando outro sujeito teve a nossa idéia primeiro, O.

- Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

- Preguiça caminha tão devagar que a pobreza depressa a alcança, A.

- Qualquer idiota pode dizer a verdade. Para mentir, porém, é preciso ter muita imaginação.

- Quando acertamos, ninguém se lembra. Quando erramos, ninguém se esquece.

- Quando os ricos fazem a guerra, são sempre os pobres que morrem.

- Que é uma dupla senão um trio desfalcado, O?

- Quem acha que unir o útil ao agradável dá trabalho, é porque nunca tentou separar o inútil do desagradável.

- Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

- Quem avisa amigo é: não roube, porque o governo detesta concorrência.

- Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.

- Quem comprar carro na Coréia tem que saber cor e ano.

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!

- Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu.

- Quem espera sempre cansa.

- Quem foi mordido de cobra tem medo até de minhoca.

- Quem gosta de beijo de velha é mão de padre.

- Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.

- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

- Quem governa a casa é a mulher. Por isso é que existe tanto homem contra o governo.

- Quem inventou o trabalho, certamente não tinha o que fazer.

- Quem mata o tempo não é assassino: é suicida!

- Quem não cola não sai da escola.

- Quem não da assistência perde a preferência e abre a concorrência.

- Quem não se ocupa, se preocupa.

- Quem não tem grana pra comprar um baita apartamento de frente pro mar, toma sorvete, que também pode ser de cobertura.

- Quem nunca se corrompeu, que atire a primeira pedra.

- Quem pensa que sabe o que vai acontecer, é porque deve estar muito mal informado.

- Quem ri por último... é retardado.

- Quem ri por último não entendeu a piada.

- Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão é veado.

- Que sabe, sabe. O que não sabe é chefe, O.

- Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.

- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.

- Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.

- Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. E quem não erra... é promovido.

- Quem tudo quer, tudo pede.

- Quem vive de esperança morre desesperado.

- Razão do mais forte é sempre melhor, A.

- Rubens Barrichello é honesto porque não passa ninguém para trás, O.

- Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.

- Seguro cobre tudo, menos o que aconteceu, O.

- Supermercados de Veneza são famosos por suas gôndolas.

- Tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro, O.

- Terra é o planeta mais conhecido no mundo, A.

- Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone.

- Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo recorde.

- Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois.

- Últimos serão sempre os primeiros. Em compensação, os do meio serão sempre os do meio, Os.

- Um atalho é sempre a distância mais curta entre dois pontos.

- Um segredo tem sempre a forma de uma orelha.

- Uma pessoa com dupla personalidade não tem vergonha nas caras.

- Única coisa boa na segunda-feira é ser ela o dia mais distante da próxima segunda-feira, A.

- Única coisa que impede Deus de enviar outra inundação é que a primeira não funcionou, A.

- Única coisa que você pode fazer uma única vez na vida, é suicidar-se, A.

- Única maneira de manter a saúde é comer o que não se quer, beber o que não se gosta, e fazer o que se preferiria não fazer, A.

- Única coisa refinada que entra na casa de pobre é a farinha.

- Única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo, A.

- Vantagem da péssima memória é que a gente pode se divertir muitas vezes com a mesma coisa boa, como se fosse a primeira vez, A.

- Verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate, uma pequena fortuna, e assim por diante, A.